苦杏仁

用虚度逃避了一个短暂的元旦，终于在这个湿漉漉的雨夜决定静下来痛彻地剖析一下刚逝去的一年中的自己。

写总结对我来说一直是件非常痛苦的事儿，一来平时做面包时候的万千思绪总是觉得在落笔的时候怎么理也理不顺；二来，我一向是个自我认知特别超前的人，写总结就好像把这些认知统统揪出来扎一块儿，捆紧了才能一起丢入海中沉下去，这个过程就好像把自己勒得越紧越好，痛到无法呼吸才能感到松绑后的畅然。

这一年做了很多面包，也就是说大部分时间处于体力劳动，所以，明显感觉到了蕴藏于体内的“匠心”与“文艺”的冲突。这样一来，不管是哪一个词我都害怕触碰，怕到烦躁，或许用“理智”与“感性”的矛盾会妥帖点地让心里舒服一些。于是，我会经常想起老屋的那段时光，仅是一年半的光阴都能让生活发生不小的改变，看来这个世界真的是疯狂的。

这一年看似变得很上进，学日语，钻研技术，而每当记不住单词，面包烤了瑕疵，就好像这种上进心遭到了无情的嘲弄，明明知道自己的能力有限，却总是勉强想要更多的技能，这显得贪婪而可笑。如果没有从学习中感受到快乐，我相信它们是无用的。

这一年我会时常感觉到孤独了，有时候我甚至会选择在休息日跑到市区去感受下拥挤的人群，然后来凸显一个人的惬意。这种方法是治标不治本的，站在车水马龙的大街上，我会扪心自问，这种孤独感从何而来？也许最敷衍的解释可能就是经常挂在嘴边的“年纪大了”。也许吧，纵使一直排斥着承认，脆弱的心态还是无法支撑年岁的增长、容颜的苍老所带来的舆论压力。天知道，我是多么期待自己能够坦然地跨过这道坎，勇敢地面对切实的困境。就好像刚看的电影《猫妖传》中的“幻术”，有假亦有真，看你是相信还是欺骗。

说了这么多，我好像是在揭露自己罪行的嫌疑犯，带着惶恐，夹杂着些许狡黠，但也不想逃避着面对这样一个卑鄙的自我，它们都是我的一部分。所以就这一点，我肯定了我自己。我不再想要所有人的爱，即使是尽量也毫无意义。并且我想要去更多地爱别人，即使还是笨拙地表达，也不想吝啬付出。一直觉得18年好像是迈向而立的一个间隔年，可能会遇到新的人和事，但最重要的还是遇到一个更真实的自我。